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二（第1页）

本来是新开的一本，但审核不过，就继续着这本叙写，在一本打上完结标签的书后面更新，没有人再看了，也没有广告评论了，可以不用写那么隐晦，终于可以真情流露，尽管心心念念一直都悄不可闻但由于它的公开性，一直都不曾写的多么清晰，人好像都是这样，既渴望他人懂，又怕被看穿

生活中是一个粗俗的人，没人知道我能静下心长篇大论写什么，顺嘴一说，也没人信过。

我的人生太灰暗，我活在社会的最底层，直到今天，在社会厮混了几年还是一个不体面的农民工。

祖上三代贫农，再往上也许风光过，但那是封建社会的产物。

我与身边人格格不入，不论是工友，还是亲人，我都清楚的看到我与他们的差别，是什么，没必要说，也说不清楚，说出来，倒像是孤芳自赏的自我陶醉。

感情方面的失利讽刺了我的判断力，工作上的挫折，情感的决堤，不得不承认，这段时间多少有些心灰意冷。

我不明白，究竟是什么才能拯救我。

那些励志文案，刷到的前所未有的多，到不管是开导人的，教做人的，这些道理，哪怕是在自己的嘴上，却不能在身上。

也不知道，该怎么写下去了。

命运，我也不知道我知道的是不是我的命运。

就说说我的命运，我所认为的我的命运。

从小生活在特殊的家庭环境，奶奶曾经是神婆，耳濡目染最多的便是奇闻怪谈和神鬼奇术。

随着年龄的增长，其中是非真假有了自己的判断。是以讹传讹还是确有其事，都可以明辨是非，所以虽然笃信这些，但并不迷信。

认识老师之前，已经有了一定社会阅历，所以也并不认为当初的自己是被什么误人子弟。

从他哪儿了解了一鳞半爪的命运。

由于当年年轻气盛，加上他已故去的原因，我好像什么都不知道，什么，都不懂。

所以对什么都了解太少，是我痛苦的原因。若是什么都知道，那些不属于自己的东西就不会去想，不会去渴望，又怎么会伤心难过。

说到不属于，谈感情，这是有生以来，有非分之想最多的事情。是非分之想而不是痴心妄想，这么说因为从没想过如果在一起以后，想的最多的而是我要克服什么才能让两个人一起。

在去找她之前，总会莫名刷到hen省的视频，有很多，方方面面，形形色色，所以也是坚定去找她的原因之一。最近天灾无情，没看到安阳受灾，也有些庆幸。

也许是情感决堤了吧，这段时间，总莫名控不住情绪。在家里还好，可以玩游戏转移注意力，每天玩二十个小时，除了胜负输赢，什么都想不了，出门在外不一样，在人来人往的街头，形形色色的人流之中，总感觉自己的心有些空落，也许是努力斩断什么。

可是明明删掉了那个红色感叹号的对话框，明明删掉了所有和她有关系的对话框和联系人，为什么，我删不掉其他的东西。一切有关的东西都找不到痕迹，改了笔名，甚至换了手机，为什么，我走不出来。都说凡事多看多想，就能少错一点，时时刻刻就有一个知错改错的准备，生死之外，凡事给自己留有余地，路不能走窄了，这是做人一直信奉的准则，为什么，感情上，写那么多，想那么多，我却做不到。

这些作文也想过删掉，因为都是我对另一个人所有想说的话。又想到，我的过去好像都了无痕迹，要是再什么都不留，以后再回会不会太苍白。

那就以此书，纪念我一段遗憾的青春，这本代价昂贵的书，在过去的暮色里，深夜里，凌晨叙写，再读。又或者是先读人生这本书再纪录。凡事问题，都看得远，看得宽，可还是有这样那样的错过，风景，真的看不遍。

况且，我敢称自己的良心是中正平和，违心话，我一句都没写过，所有的一切，都干净流淌在此，要是抹去了，也许又是一场悔恨。

一场无疾而终的失败感情，真是对我莫大的讽刺。因为有一份判断力，自认为精准。总能在人生中找到合适与正确的方式与答案。

只是可惜，一步错，步步错，这车水马龙物欲横流的快节奏时代，没人等你，因为过错而错过真的很无奈，人生的很多事情只有一次机会，就像游戏里面我最喜欢的人物。

那个人物角色，很特别，前面对线谁也打不过，但是等级经济不落太多，只需要一次机会，他就接管比赛。

不管人生还是感情，我真的只需要一次机会就够了，心如暗室，一灯即明啊。。。

时隔多日，早已认为自己大梦初醒，原来，太多话，只是嘴硬逞强，醒时风拂衣，情动忽提笔。人生的头场情思，不谈坚韧与深厚与否，也不说多么喜欢和爱的程度，因为我真的不知道什么喜欢什么是爱，在感情上未经雕琢的天真无邪，虽然不堪入目，但多少有些动人之处。

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也还好，至少确定了自己，在感情上，的确做不到挥洒自如。那就但问风月不问情，不识花草也不识人。所以之前那个女生，在她说想认识一下的时候对她说，相逢何必曾相识。

所有的人都不过聚散，反正都要走散，没有利益的纠缠，又何必被易变的人心左右情绪。

也许因为燃烧过自己吧，总感觉自己好像那点燃的车票，留下一堆灰烬，只剩下情绪。用一句话来形容，她已春色摇曳，我仍一身旧雪。

从河南回来之后，家里没人说过我好坏与长短。唯一被妈妈骂了，说你为个女人这样，你真的没出息的。长这么大，打过我，骂过我，可她从没这样说过我没出息。

我认为我没什么错，相反还很对，我又没有去纠缠别人。确定人家不喜欢之后再去追，这不是理所当然的事情么，只是，造化弄人，只是，时间告诉我最好的答案，却没有给我想要的答案。

在家里过了一段日夜颠倒黑白不分的日子，出门了。

我不知该去哪儿，这些年，劳动合同，签了太多。

没有过多的纠结，弟弟想打暑假工，干脆一起和他来了爸爸这里。仿佛回到了十八岁那年，从事着名副其实的搬砖。

这几天从来没有感觉如此的累过，那些想的太多的事情，竟然还在脑海里回荡，可想，可不想，难。

自从他事业失败，这几年我帮扶他不少，这些年，包括工资在内，在他那儿，最少有十二三万，作为父亲，他亏欠我的，岂止这些钱。

我也明白他的苦衷和身不由己，所以那天轻声问他，爸，我们能有出头之日吗。他好像有些诧异，抬头瞥我一眼又低头看手机，你怎么这么没自信了？

我也不知道，怎么就茫然了，只是通过朋友圈看到昔年的同窗已经有人开上了保时捷，有人已经当上了老板，再不济的也有人陪伴，而我呢，什么都没有，什么都不像样。

今天去商店，老板家有个三两岁的孩子，天气炎热，小孩儿要吃冰的，大人不给吃，他在那儿抱着大人裤腿直哭，大声哀嚎，叫一个凄惨，我很羡慕他，有哭的权利。

而我不行，既没有哭的权利，也没有哭的能力。小时候，把喜欢与厌恶都写在脸上，大声告诉这世界我们想什么，慢慢的，已经不能这么随心所欲，所有的情绪都已无声，都让它消化，再对世人抱以一个落落大方的微笑，哪怕独自一人，都无声。

在这浑浊的世道里，我英勇的活着，人生的每次挫折与困难都不曾打垮过我，输得再惨，每次都站了起来，再次迎面而上。只是，十年磨一剑，霜刃未曾试，这次情伤，太狠了些。

。。。。。。

睡觉吧，你太累了。

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