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第33章(第1页)

热闹把我拒之门外,和机会一样,和世界一样。

我孤独的走向人烟荒凉,又不带留恋的走向热闹人间。像司九所希望的那样。

海面,漆黑一片。

我突然想起来,神话里会往人身上附身的鬼,或许他们对人间也会有种种不舍。

我把自己哄好了,给妈妈打电话,他们问我,为什么失去了这次机会。

我突然觉得,还不如死了算了。

我活着,像一个巨大的笑话。

我不能死,我得好好活着,我是我爸妈的女儿,我是他们的骄傲,他们给了我他们所力所能及的生活条件,我得养他们老,我不能让他们伤心。

我去洗澡了,水流很大,我无声的哽咽着。

还好洗澡需要连蓝牙,还好手机有镜子的功能,还好水流够大,还好没人注意到我的狼狈。

我突然意识到,我还在像小姑娘一样寻找着被爱与爱,可是被爱与爱真的这么重要吗?我像是《小王子》里的玫瑰,童年的故事再回忆起来,震耳欲聋。

可我终究不是那只玫瑰,小王子最后灵魂飞向了玫瑰,没人会飞向我。

我是一颗并不引人注目的杂草,也毫无生命力。

如果我有钱了,我想,我要去许多地方,见许多人,但是,平心而论,我现在也可以去许多地方,见许多人,可是这时候的我,伸手找爸妈要钱的我,好像并没有这种“权利”。

我应该在未竟的学业生涯走下去,然后考研,或许考博,进医院,然后和大多数人一样,结婚,生子,然后等待退休。

未来的事儿,谁知道呢。

于是,我一个人去了海边,看看海,换一种心情。

我喜欢在海边看别人撒网,逮鱼逮虾,尽管绝大多数人都毫无收获,但是我依然愿意在旁边观看。

每一次撒网都是播种希望,尽管对于鱼虾可能都是一场阎王点名。

我喜欢听海的声音,但是风很腥。

我的耳朵里塞着耳机,放着吊儿郎当的歌。这是我从初中就开始喜欢的了。

风吹起我的头发,我总觉得会是司九给我的抚摸。

她没跟我说过分手,于是我便觉得我俩还有无限可能。

她只是被迫和我断了联系,我告诉自己。

我明白小说女主的担心与彷徨,也相信我们还会相见。

我的生日总是在国庆回来的第一天,于是大部分时候的生日都在上课。

我的大学城市沿海,我曾经想着会不会偶遇曾露,但是各有各的生活,各有各的行动。离开高中之后,我们终于成了陌生人。

这里风很大,我开始有了给自己庆祝生日的活动。不会惊动任何人,回忆这一年做了些什么,然后,鼓励自己继续在这恶心破烂的人间行走。

我也会在不经意间想起司九,那时候我也会嫌弃她刷段视频刷的脑子都不见了,但是当我成为大学生,当我掉进app的那段时光,我想,我那时候嫌弃的又何止是自己呢。

说来也算是有趣,我大一的时候,虽然每天都浑浑噩噩的,由于各种原因,我们提前回家,直到大二,才体会到沿海的大风大雪寒冬。

那时候也是学生化的季节,于是就抱着课本,抱着练习册跑到校外的图书馆。

我总觉得出了校门的东西才是好的,踏出学校的一剎,我才觉得自己是活着的,我才觉得学习是一件令我开心的事情。

现在距离我的生日还有56分钟,网上算命,说我是一个恋爱脑,我看着我花了30块的结论,心里骂骂咧咧,面上一片沉思。

祝我快乐,祝我自由,祝我自信,祝我在尘世中永远有做自己的底气,拒绝的底气。

我想,在打出这行字的时候,我终于还是希望自己变得不平庸,我想,我希望自己变成一个我希望的普通人。

要20了,外面天黑着,明天满课。我吃不到小蛋糕,也无法真真正正体会到朋友,家人围绕在一起给我庆生的幸福,尽管已经在前几天庆祝过一次了。

走廊的灯亮着,我的舍友呼吸声绵长沉静,我想起我来学校的那段路,开始时阴云遮日,后来阳光散落,云团很低的坠在天边,盖在远方的山上。苹果树结出果子,果农在路边叫卖。

我想起爸爸说,今年的玉米四毛一斤。

我躺在床上,不知道该干些什么,我的微信突然给我弹了消息。

点进去,惕夕祝我生日快乐。

卡点的,正好是新一天零点。

我被爱了,我自己挑选的家人让我在亲情和友情的赛道上,立于不败之地。

二十岁的第一个周三,是一个雨天,校园里都是各种各样的伞,像是春日里草上各种的花。广播里放着音乐,或许是在雨里,混响效果好极了。

配上雨打在伞上的叮咚声,我想,现在扔开伞,然后跑起来,不够浪漫,但足够狼狈,足够疯狂。

不知道是受了什么影响,还是因为别的什么,我总是特别向往热烈的生命,那种熄灭了还有余温的的生命。

这种前赴后继的精神总会让我感动,可是退一万步讲,我也不过是时光洪流中最平淡的那个,如果非得说有什么与其他人不一样的话,或许其他人没有我这么内耗,这么“癫”。

前几天出了一个排名,其实我已经比去年进步了一些,但是总名次还是让人看不过去。于是就打算出去逛逛,散散心。那天天很蓝,云也很高,很白,很少。

山里看天,总视野总会被遮住一部分。

我记得山那边可以过去,于是开开心心的从山里走。

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