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我与我周旋久（第1页）

我与我周旋久

我现在相对平静，没有痛苦和激烈的情绪，不再流泪和问为什麽，我似乎接受了，或者完全抗拒。

太阳赦免我的死罪。

欲望的结果是满足。

音乐作用甚微。

我开始明白为什麽黑夜会滋生罪恶，为什麽身体里的积郁和低沉会在阴雨天泛滥，为什麽我所思考的一切能否得到答案都不重要。

回头看，我二十几年的人生像是在游戏里被一笔带过那样平淡无奇，像旁观了拥有精彩人生主角团的NPC，他们需要，我就出现。

我是绿叶和陪衬，是绿化带最不起眼的草木，是落在地上的枯叶。我无关紧要，却又因为拥有一点意识而感到自身命运的悲哀。

这是我难过的根源。

最近在看《加缪手记》，他在我现在的年岁写下的文字使人振聋发聩，有那麽几个瞬间，我成为了他笔下的那个人。

「当事情在光明之中，当太阳照耀，我就有爱和拥抱的愿望，沉浸在肉。体之中如同在光明之中一样。当世界是灰色的时候，我就忧郁，温柔满怀。我觉得自己变好了，能去爱，甚至结婚。这种情况或者那种情况，不重要。」

如果我愿意，也许我能过很多正常人一样的生活，展望和期待未来，就像我之前所表现出来的那样，放弃追寻意义也是另一种程度的幸福。

世界让你发现问题，却不给你答案。

“地狱，就是这具肉身的生活——它比毁灭要好。”

我从来没有释怀丶豁达丶看开过，任何一段感情都会不同程度地牵绊我。

我告诉自己可以放弃一些，可不知名的意识却牢牢抓住那些。

零散飘碎的也好，摇摇欲坠的也好，那些让我痛苦得想要立即抛下的，却像藤蔓一样紧紧缠绕着我。

我好像越来越脆弱了。

我总是说我写字拍照记录都是为了在这个世界上留下一点证明自己来过的痕迹。

也是从这句话里，我才能看到自己的不舍。言语间又有种我没弄清楚答案之前是不会离开的倔强。

可昨天刚有想要写信的念头，瞬间就打消了。

如果我要离开，那我什麽都不想留下。

我不会对任何人道歉，我没有什麽话要告诉别人，任何人都别妄想通过只言片语来了解我。

在和这个世界相处的最後一段时间里，我希望是安静的。

问的问题太多了，于是开始厌烦。

我说人最大的悲哀就是诞生了自主意识。

朋友反驳我说这不是挺好的吗？没有自主意识跟无机物有什麽区别。