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後记番外（第1页）

後记

犹豫了很久，到底是硬着头皮写完这个故事，还是放弃掉。

脑子里面一直有两个小人在打架，一个说不管怎麽样，还是写出一个完整的故事吧；另一个说，要不还是算了吧丶算了吧。

但每当在动手开始写这个两年前构思的故事的时候，都让我有种写的非常困难丶没有激情的感觉。

因为没有了那种高涨的情绪，我发现真的已经完全无法共情两年前的自己了。

因为叙事的角度好像不对了，再按照这个叙事方式写下去，实在是太折磨人了。

于是我决定还是放过自己，最後大概写下，接下来发生的事情，以及故事走向和结局，也算是给它画上一个句号。

不得不承认的是，现在的我与两年前的我心里想着的事情已经完全不一样。

两年前的故事结局就在我的女主和原女主对上之後，经历过一切痛苦磨难，守得云开见月明後，与洛星携手归隐山林。

可今年重推一遍故事情节後，没了对感情的兴趣与想法後，我才发现这最後的一段好像反而是一个开始。

她们两个人联手後发生了什麽呢，她们两个到底是怎麽建立起自己的权力体系的呢，一个不再执着于为男人去死的妖神，一个在绝境中悟道成仙的天之骄子。

她们两个拥有着世间绝对的力量，好像接下来的事情，比感情上的事更有意思。

我的女主被虐的也挺惨的，尤其是被李长青折磨，被老池打入体内的魔力，还有师父给的仙力，後期身体上受的折磨简直是一个字惨。

但她遭受的一切磨难，全都反哺到了自己的身上。那些全都转化成为她与这个世界对抗的实力，向这个世界说不的权力，是她可以为所欲为的资本。

两年前我好像还是个挺憧憬恋爱的小女孩，心底最深处还在渴望着被爱，所以那个时候创作这个故事，仅仅是单纯的为了给恶毒女配翻案。

因为我想在一个优渥环境出生的大小姐，真的会有那麽的恶毒吗？她不一定非要跟女主角争男主，总会有来爱她的人。

所以那个时候我对于剧情的设定，大概放在洛星身上更多些，洛星的感情，洛星对她的爱。

我觉得那些故事有太多不合逻辑的地方，到底是什麽会让一个各样都好丶娇生惯养的人去嫉妒一个比不上自己的人。

一个客观规律就是，在同一层次的人里，稍差一点的那个人就是会嫉妒较强的那个人。

嫉妒牌一出，非死即伤。

我们看到实际的一个个惨案，当一个人嫉妒你到了极点的时候，是害命的。

无一例外，是阴暗丑陋对能力美丽的嫉妒。

这是这个故事最初的初心，我不想要一个换皮女主的女配，也不想要一个跟原女主争抢原男主的故事。

在她的世界里，她有她自己的羁绊，她的羁绊可以不用和原女主牵扯上，而原女主的羁绊也与她无关。不是这世界上所有有地位的男人都纳入原女主的囊中，自己吃不下，就分给自己的随从甚至宠物。

如果说在两年前，我还会觉得在调情一事方面，自己很有天赋。

那个时候我喊人什麽哥哥丶心肝儿丶宝贝儿，简直是张口就来，暧昧丶拉扯丶撩人也算是诸武皆通。

可以很清楚的辨别出谁是真的喜欢自己，什麽是肉眼可见的感兴趣与喜欢。

现在吧也可以分辨出，只是不在意了。

以前吧总在想，想要一个非常喜欢自己的人，现在又时常在想，如果真有一个人非常的喜欢自己的人我又该怎麽办，答案是不知道。

从前我是一个对x非常感兴趣的人，在星座APP里对我的分析也说我是这样的。且纵观我多年研习的PO文，学到的招数技巧，如数家珍，就等以後遇到某个人了，全部玩上一遍。

按照我以前的性格的话，如果有人在兴头上让我喊他的名字，我可能不仅不会不好意思，还会凑过去换着法的将所有称呼都喊一遍，然後再问一句“还想听我喊什麽？”

但现在的话，我甚至都有点难以想象这样的场面，现在则是无心丶无念，更多的是不太感兴趣，再也没有那种主动想点什麽的兴趣。

没想到仅仅不过两年，当从自己心底最深处走出来後，我成了那个需要被人勾引挑逗的人。

从前最爱看禁欲系，在欲海中沉浮挣扎的男主，没想到自己反而先变得清心寡欲了。

许是越被压抑着，不敢承认的时候，反而让这欲念更加加深，越是设置一条不能做的线时，越是告诉你这是错的丶不能碰，才越是容易産生浓烈的情绪。